Autora: Jackie Dutton.

Fuente: "Bisexual Horizons. Politics. Histories; Lives", editado por Sharon Rose, Cris Stevens et. al. "The 0ff Pink Collective". Londres. Lawrence & Winshart, 1996.

Se trata de números. Matemáticas, estadísticas, gente y el lugar al que pertenecen, y la muerte. Tal vez no sea tan extraño que una activista que trabaja con el SIDA tenga formación en Matemáticas. Hace trece años, yo estudiaba vectores. Un profesor me dijo que eran calles de una sola mano. Se podía en una dirección siguiendo a un vector, pero no se podía regresar por el mismo camino. Cuando pienso en los vectores hoy en día, descubro que ya no creo más en las calles de una sola mano. Las mujeres y las personas bisexuales han sido descritas muchas veces como "vectores de transmisión" en la crisis del SIDA. Según esa idea, los hombres bisexuales llevan la infección por el VIH, en una sola dirección, hacia la población heterosexual; y las mujeres bisexuales la llevan, también en una sola dirección, hacia las lesbianas. Esos preconceptos son ingenuos, tendenciosos y peligrosos. Porque las personas no son vectores y nadie es una calle de una sola mano. La idea de las mujeres como vectores de enfermedad y corrupción se repite a lo largo de la historia, desde fuentes tan dispares como la Torah y los "expertos raciales" de la Alemania nazi. A las prostitutas se las ha hecho responsables de la difusión de las enfermedades de transmisión sexual entre los soldados desde siempre que la pobreza y la opresión han hecho marchar a la gente a la guerra. En Gran Bretaña, los cuerpos de las mujeres son vigilados por el estado y por muchas de las estructuras que lo sirven, como el sistema legal, la profesión médica y las religiones "organizadas". Y en inglés, el lenguaje mismo del poder tiene especificidades de género. En el contexto del control de nuestros cuerpos por parte de nosotras mismas, y en el contexto del SIDA, el lenguaje que usamos dicta que las mujeres no cogemos (to fuck) sino que nos cogen (get fucked). Demasiadas personas, incluyendo algunas que se consideran decentes, consideran que el sexo es algo que nos sucede a las mujeres como resultado de una elección masculina, bajo control ídem. Esta idea de las mujeres como jugadoras pasivas de un juego donde los hombres dictan las reglas ha llevado a una profunda estereotipación y con frecuencia a una suprema negación de las sexualidades de las mujeres. Si las mujeres estamos condicionadas a encontrar y expresar la sexualidad a través de los hombres y no de nosotras mismas, ¿qué importa si la educación sexual en las escuelas nunca menciona el clítoris?. Después de todo, las mujeres no nos masturbamos y el sexo lésbico es preliminar a la espera de un hombre.

Teniendo en cuenta este cuadro, es instructivo pensar como les ha ido algunas mujeres que obviamente han roto con los estereotipos populares en la crisis del SIDA. Hay muchas mujeres que entran en esa categoría, incluyendo a las trabajadoras sexuales, las "solteras", las bisexuales y las célibes. Pero me gustaría estudiar, en partícular, algunos aspectos de cómo el VIH ha afectado a las lesbianas y a sus interacciones con otras mujeres.

El VIH y las lesbianas.

El VIH ha afectado a todas las lesbianas en mayor o menor grado. Como personas que se apartan de la norma respecto de la sexualidad y que padecen la homofobia, como mujeres y como personas. A las lesbianas les han mentido, diciéndoles que no corren riesgo de infectarse con el VIH en sus relaciones sexuales. Esto resulta, en parte, de la negación acerca del sexo lésbico. Si las mujeres no cogen, no pueden cogerse mutuamente y por lo tanto no pueden transmitirse el VIH. La verdad es que las lesbianas cogen, se cogen entre sí y cogen a otras personas. Por otro lado, el mito de que las lesbianas no se infectan con VIH no ha impedido que se utilice el SIDA como herramienta para reprimir aún más a un grupo de mujeres que ya estaban luchando por sus derechos como parejas y por la custodia de sus hijas o hijos, y contra la discriminación que sufren todas las personas no heterosexuales. Desgraciadamente, la idea tan simple y atrayente de que "las lesbianas están a salvo" no ha impedido que las lesbianas se infecten con VIH. Pero si ha servido para aislar a las lesbianas infectadas del apoyo de sus pares, que les es de vital importancia. La "respuesta lésbica" frente al VIH ha surgido de aquellos grupos de lesbianas con buen manejo del discurso, poco numerosos, en su mayoría urbana, altamente politizados y orientados hacia "su comunidad". Esa respuesta contribuyó a la percepción general que se tiene de las lesbianas en la crisis del SIDA.

En respuesta a las mentiras del estado y de los medios (y tragándose algunas de ellas) muchas comunidades de lesbianas descubrieron que el SIDA les servía para separarse de otras mujeres y para enterrar aún más profundamente hechos verdaderos como que algunas tortas cogen con hombres y algunas tortas se inyectan drogas. Y esto sucedió aun antes de que el debate acerca de la transmisión entre mujeres se planteara en los círculos lésbicos. Parte de la información producida por esos grupos menciona en forma vaga que "las prácticas sadomasoquistas" son la única ruta de transmisión relevante para las lesbianas. Eso echo todavía más fuego en el ya sangriento debate sobre si el sadomasoquismo era aceptable o no, que ya llevaba más de una década.

Como cualquier otro segmento de la población, las "comunidades" de lesbianas se han dividido en bandos enfrentados frente a las cuestiones que plantea la transmisión del VIH. Algunas de esas cuestiones son generales y ya se ocuparon de ellas otros sectores de la población. Por ejemplo: ¿estamos a salvo?, si lo estamos, ¿por qué lo estamos y cómo hacernos para seguir estando?. Si no lo estamos, ¿qué hacemos?, si estamos a salvo, ¿sentimos alivio, nos alegramos, nos quedamos indiferentes, sentimos envidia, ira, confusión?.

¿Cuál de esas emociones esta mal que la sintamos?.

En 1989 la gente se burló de las y los activistas de ACT UP Londres por haber repartido campos de látex en un evento de mujeres. Algunos años más tarde, vemos que las farmacias, negocios de material odontológico, los sex shops y algunos stands en la Marcha del Orgullo Lésbiço-Gay venden campos de látex como elementos para el sexo seguro. Las lesbianas, entre otras mujeres, los compran porque la necesidad de usarlo se ha discutido en sus comunidades. Es por cierto un logro de las y los activistas que trabajan el SIDA el hecho de que se haya empezado a hablar de la transmisión entre mujeres fuera de los cubículos de quienes investigan en las universidades. Pero lo que resulta molesto es que han pasados seis años y la información sobre las posibilidades de contagio durante el sexo oral sigue siendo mínima.

Dado que los varones heterosexuales se la siguen chupando a las mujeres, esta falta de investigaciones publicadas no se puede considerar simplemente consecuencia de la invisibilidad lésbica o del sexismo. Pero sí es cierto que se suma a la apatía y a la difundida negación del riesgo que también ignora la prevalecía del uso de drogas y de relaciones sexuales con hombres entre mujeres que se definen como lesbianas.

¿Y qué pasa con las relaciones entre lesbianas y bisexuales en este contexto?. ¿Y con las heterosexuales?.

La afirmación recriminatoria de que "las bisexuales le contagian el VIH a las lesbianas" (que no siempre es pronunciada sólo por estas últimas) ha producido cambios en la interacción entre ambos grupos a nivel tanto emocional como político. Las bisexuales, como "vectores de transmisión" son consideradas una amenaza mortal para las lesbianas, el mismo rol que juegan los varones bisexuales frente a la población heterosexual como un todo. A las heterosexuales también se las ve como vectores en este contexto. Hace mucho tiempo, la pregunta "¿por qué no te puedes quedar sólo con las mujeres?". Era una demanda de corrección política. Hoy, tiene que ver con mantener la ilusión de estar a salvo.

Desigualdad y SIDA.

No hay nada nuevo en la crisis del SIDA. Como escribió un activista de Nueva York, el SIDA "echa luz" sobre desigualdades que ya existían. El sexo nunca fue algo seguro para las mujeres, para cualquier mujer.

Violaciones, embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual que dañan la fertilidad han afectado desde siempre las elecciones sexuales de las mujeres. Pese al "lobby" de salud feminista de los 70 y los 80, el acceso a métodos anticonceptivos y al aborto legal y seguro no esta a disposición de muchas mujeres. A las infectadas, se les reducen aun más sus opciones reproductivas. Si una mujer es VIH positiva y esta embarazada, la situación se ve complicada por varios factores. Uno de ellos es la probabilidad de transmitir el VIH a su feto durante el embarazo, nacimiento y lactancia, sobre la que pesan muchas malas interpretaciones, y las dudas que ello le plantea a la mujer. En esas circunstancias, muchas médicas y muchos médicos recomiendan interrumpir el embarazo. Aun si ésa es la elección de la mujer, le puede resultar muy difícil encontrar una clínica, sobre todo si vive fuera de las grandes ciudades, que esté dispuesta a interrumpir el embarazo de una mujer VIH positiva.

El potencial reproductivo de la mujer puede ser utilizado para negarle acceso a protocolos experimentales para el tratamiento de diversas enfermedades. En el caso de las drogas que trabajan sobre el VIH, las anti-virales, el hecho de que aun haya pocas aprobadas significa que la mayoría de los tratamientos de este tipo se hacen en el marco de protocolos de prueba. Aunque existen drogas aprobadas que se usan en profilaxis y tratamiento de infecciones relacionadas con el VIH y oportunistas, hay muchas más aun bajo estudio y continuamente aparecen nuevas. Las consecuencias en términos de opciones de tratamiento para las mujeres, y para otros grupos de personas que tienen menor acceso a los tratamientos experimentales, se acentúan cuando la mayoría de los tratamientos disponibles son de ese tipo. Aun las drogas aprobadas pueden resultar menos efectivas y sus consecuencias impredecibles en el caso de mujeres, personas negras, niñas, niños, y personas que usan drogas, ya que la composición de la muestra en la fase de experimentación de la droga impide saber que sucede con ella en cuerpos que no sean los de hombres blancos.

Las investigaciones sobre enfermedades que afectan sólo a las mujeres reciben poco financiamiento y poca publicidad. No es exclusivamente en el caso del VIH y del SIDA que a las mujeres se las trata sólo por sus síntomas en lugar de buscar las causas de las enfermedades que presentan. En el caso de la infección por el VIH, es común que a las mujeres se las diagnostique cuando la enfermedad ya esta muy avanzada, cuando a las médicas y médicos les quedan muy pocas opciones por explorar. Esto tiene implicaciones obvias para las opciones de tratamiento. La definición clínica en vigencia del SIDA no incluye cuadros que se producen exclusivamente en las mujeres. El cáncer de útero fulminante y la inflamación pelviana no figuran en la lista de enfermedades sobre la base de las cuales se define que una mujer infectada con el VIH tiene SIDA. No se trata de semántica, ya qué un diagnóstico de SIDA va de la mano con un aumento en los beneficios del seguro social.

La restricción en los derechos y opciones reproductivas, el acceso restringido a las drogas experimentales, y el acceso de menor calidad a la atención médica en general se aplican a todas las mujeres, ya sean heterosexuales, bisexuales, lesbianas o célibes. Pero resulta vital para cualquier análisis de la crisis del SIDA el comprender que ocupara una posición marginal no es algo que les ocurre sólo a las mujeres, o sólo a las y los bisexuales. Cuando se esterilizó a las puertorriqueñas en el marco de la Operación Bootstrap en USA, en la década de los 50, no fue sólo porque eran mujeres. Fue, sobre todo, porque eran puertorriqueñas.

Las cuestiones raciales y de poder siempre han ejercido influencia sobre el cuidado de la salud. Los colonizadores de América del Norte distribuían mantas infectadas con viruelas a la población nativa. Y el racismo ha demostrado ser algo intrínseco al camino que siguió la crisis del SIDA. Hace más de dos décadas que las personas negras del África se mueren de SIDA. Pero cuando la mayoría de la población occidental comenzó a tomar conciencia del SIDA, no lo vio como un síndrome que estaba matando a la gente negra del África, ni como la "gripe de los dragones" que causaba la muerte de quienes se inyectaban drogas en las grandes ciudades de América del Norte. El SIDA llegó a las primeras páginas de los diarios cuando se documentó su efecto sobre un pequeño grupo de hombres blancos. El SIDA llegó a los titulares porque esos hombres eran parte de un grupo con cierta voluntad política, con cierto sentido de comunidad organizada y, lo más Importante, con cierto poder como hombres blancos. Pese a las diferencias políticas y a la incomodidad inicial, los líderes de la comunidad se organizaron de la misma manera que se habían organizado para luchar por la liberación sexual en los 60 y en los 70, y lucharon porque estaban aterrados. Pero el SIDA siguió teniendo prensa porque otros grupos con poder también estaban aterrados. Tal vez descubrieron que les era más fácil identificarse con los hombres blancos gay de los bares de Nueva York que con las personas negras de Uganda o con los dragones de los ghettos de la misma Nueva York.

Es una hiper simplificación decir que un virus no puede elegir; él no puede, pero la gente sí. Y las elecciones que hacemos se basan en gran medida en la información a la que tenemos acceso. Nuestra capacidad para combatir al VIH en nuestros cuerpos y en nuestras comunidades depende de la información que tengamos, de nuestro acceso a los recursos, de nuestro acceso a la atención pública a través de los medios, y de nuestro poder.

En aquellas sociedades donde a grandes grupos de personas se les quita el poder que tienen, el impacto de la crisis del SIDA, así como de la tuberculosis, difiere en forma drástica de una comunidad a otra, la infección con el VIH muestra una realidad por completo diferente según factores como la capacidad de pagar por bienes y servicios. El SIDA empeora todas aquellas desigualdades existentes y profundas basadas en la edad, el género, la raza y el grupo étnico, la clase, la sexualidad, la discapacidad y la pobreza.

La necesidad de actuar en conjunto.

Mientras los efectos del SIDA se distribuyan en forma desigual entre la población, eso tendrá consecuencias, en términos de cómo los grupos "muy afectados" se ven a sí mismos así como en la imagen que los otros tienen de ellos. El miedo y la culpa nunca están muy lejos el uno de la otra. Algunos sectores de la población han sido siempre responsabilizados por males como el delito y la enfermedad: quienes usan drogas, las prostitutas y l@s inmigrantes. En Gran Bretaña y en el norte de Europa, el SIDA ayudo a incluir a otro grupo de personas en esa categoría. El miedo a los gay que produjo la crisis del SIDA lanzó a una nueva ola de violentos anti-homosexuales a vociferar su odio en los medios y en las calles.

El mito y la ignorancia populares dicen que las personas negras trajeron el SIDA del África; los gays se vieron afectados por ser "cosmopolitas", por viajar mucho y ser promiscuos, y los heterosexuales blancos no pueden estar a salvo porque los hombres bisexuales, las personas que se inyectan drogas y las prostitutas los ponen en peligro.

Esto trasluce una jerarquía de poder, y una jerarquía de la importancia que se asigna a las vidas de diferentes personas. Salimos de nuestros grupos de pertenencia para interactuar en ámbitos sociales, políticos y sexuales con personas diferentes. Nos convertimos en "vectores de transmisión' cuando interactuamos con aquellas o aquellos cuyas vidas son más valiosas que las nuestras, y por lo tanto más dignas de ser resguardadas. Un grupo de personas que está aislada de otras, o que comienza a estarlo, tiene la tendencia a hacerlo cada vez más.

La expresión ‘ghetificación voluntaria" sudé ser inapropiada y está cargada de significado histórico, pero es cierto que hay una ilusión de seguridad en la "homogeneidad" y en los números, en la masa.

Esto ha sucedido dentro de la crisis del SIDA, pero sucede que las divisiones internas en las comunidades afectadas debilitan nuestra fuerza. Es peligroso cuando, por ejemplo, quienes usan drogas no inyectables rechazan a quienes se inyectan, o cuando los gays más jóvenes rechazan la experiencia de la generación anterior. Estas divisiones, tanto dentro como entre los grupos afectados, no se deben solamente al SIDA. Este es un rasgo típico de los grupos acosados que luchan por la auto-determinación, el respeto, los recursos y el cuidado de la salud. Pero no le sirve a la lucha contra el SIDA. Que los gays luchen contra quienes usan drogas que a su vez luchan contra las mujeres que luchan contra las personas de color por la misma porción ínfima del mismo presupuesto patético destinado a la salud no va a salvar ninguna vida, ni ningún "estilo de vida". Si la forma en que se ha mostrado esta pandemia ha logrado aislarnos de la "sociedad normal de las mayorías", no podemos darnos el lujo de dividimos entre nosotras/os.

Es muy raro ver coaliciones de grupos estigmatizados y afectados luchando tanto por nuestras necesidades comunes como por aquellas en las que diferimos. Pero cuando se ha dado, los progresos han sido notables. Activistas que trabajan en SIDA y personas que usan drogas, con orígenes y sexualidades diferentes, han luchado juntas para obtener y conservar programas de intercambio de agujas y jeringas, libres de hostigamiento policial.

Activistas que trabajan en tratamientos, con diferentes niveles de acceso, han compartido información para ponerla a disposición de personas que viven con VIH/SIDA. La presión continua y la formación de los Grupos de Pruebas Clínicas en SIDA (ACTGs), que incluyen a personas que están participando en protocolos de experimentación, han llevado a ampliar el acceso a las nuevas drogas. Hay una base sobre la que podemos construir, y un camino por delante. La división y sus efectos, es uno de los muchos aspectos trágicos de la pandemia del SIDA. Pero la principal tragedia es que algunas personas contraen el VIH mientras el conocimiento, los recursos y el poder para evitar la transmisión siguen estando en las manos y en la mente de otras personas; y que la gente se muere de infecciones oportunistas que suelen ser tratables y curables. Son esos factores, y las desigualdades fundamentales las que dan efecto y permiten que el SIDA se convierta en una crisis que afecta a todos los continentes.

La crisis del SIDA tiene que ver con las contradicciones, y aquí la percepción del riesgo no es necesariamente correlativa con los fondos destinados a la educación. Tiene que ver con la codicia, cuando se desarrollan y se patentan nuevos tratamientos con un secreto digno de las bolsas de valores, y cuando se prueban drogas y se recogen datos sobre grupos de personas que tal vez no sean las más afectadas pero sí son las más poderosas.

Tiene que ver con la política y las prioridades, el poder y la información.

Tiene que ver con el silencio de los gobiernos, las organizaciones y las personas. Pero la crisis del SIDA tiene que ver, fundamental y eventualmente, con luchar por nuestras vidas, y las vidas de la gente que amamos, nuestras familias, nuestras amigas y amigos, nuestras hijas e hijos.

 por cyborgqueer

Según el diccionario larousse de psicología, asexualidad es la: "Reducción de la excitabilidad y del deseo sexual como consecuencia de un desarrollo limitado de la libido. Puede ir acompañada por una carencia de algunas características sexuales secundarias, tales como el vello en el hombre o el desarrollo mamario en la mujer. En casos extremos, el sujeto carece de órganos sexuales o su desarrollo es muy reducido". Según Hexpiral (Nick de un integrante del foro de AVEN) "Una persona asexual es alguien que no siente atracción sexual hacia otras personas. En contraste con el celibato, que es una opción, la asexualidad es una parte intrínseca de la persona. La asexualidad no hace que la vida sea peor o mejor, sólo diferente de la vida de la mayoría de la gente sexual. La comunidad asexual es bastante diversa, y cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones, la atracción, y la excitación física".

La identidad.

Muchas personas asexuales se identifican como heterosexuales, homosexuales o bisexuales; ya que como comente en el artículo mío titulado "Modelos para medir la orientación sexual", Fritz Klein propuso seis variables donde diferencio claramente la atracción sexual de la preferencia emocional; supuestamente los asexuales carecen de atracción sexual, pero, siguen teniendo preferencia emocional, por lo que será ésta la variable que definirá en cierta medida tal identificación. Se ha hecho hincapié en el hecho de que mucha gente asexual se identifica como bisexual; ¿Cómo es que las personas asexuales llegan a identificarse con una orientación sexual contraria totalmente a su atracción?  Como bien dije antes lo mas probable es que lo hagan por el hecho sentimental mas que por la atracción sexual; ¿entonces la asexualidad esta relacionada con la bisexualidad emocional? Bueno, ellos prefieren llamarla bi-sentimentalidad, hace alusión a la preferencia sentimental y no sexual hacia personas de ambos sexos, pero ¿Una persona que carece de atracción sexual se siente capaz de amar a ambos sexos indistintamente?  ¿Porque? Quizás todos somos capaces de amar sentimentalmente a personas de ambos sexos, pero como las personas generalmente tienen una atracción sexual dirigida a uno u otro sexo, es decir, las personas tendrán mas oportunidad de enamorarse de personas donde su atracción sexual recaiga, y aun así hay incongruencia con respecto al binomio sexual-sentimental; solo aquellas personas que no tiene atracción sexual (asexual) o que se siente atraída por personas de ambos sexos (bisexual) o por todos los sexos (pansexual) son las única que lo llevan a cabo, al menos, por lo general; ya que también hay personas asexuales, bisexuales y pansexuales que solo siente atracción sentimental hacia un solo sexo. Como podéis ver se pueden dar cualquier  cruce dentro de una misma orientación sexo-afectiva. Como muy bien escribió Hexpiral: "No hay nada que te obligue a identificarte sólo como una cosa. Tú podrías decidir identificarte como bi asexual, o como poliamoroso y asexual, o como una persona asexual poliamorosa bi... o podrías inventarte una nueva identidad para ti. Pero recuerda, si encajas en la definición de asexualidad, eres bienvenido en la comunidad asexual".

La pregunta que muchos de ustedes se plantea es: ¿Es la asexualidad una orientación sexual más? ¿Es la "quinta" orientación sexual? Si todavía la tercera orientación sexual (la bisexualidad) la siguen cuestionando, la cuarta orientación sexual (la pansexualidad) ni siquiera la gente ha oído hablar de ella y ni siquiera es oficial, imagínense la asexualidad; y a todo eso se le suma el hecho de vivir en una sociedad donde al sexo se le supervalora, donde el "no sexo" es sinónimo de infelicidad para mucha gente, incluyendo a profesionales de la salud. Si algo hay que tener claro es que una cosa es la conducta sexual y otra es la atracción sexual; es decir, porque una persona no practique sexo no significa que sea asexual, puede ser, el hecho mismo de que le cuesta relacionarse con los demás, o por creencias religiosas e incluso hasta por abusos sexuales -de todas formas mucha gente que  ha sido abusada sexualmente y no por ello cambian de orientación sexual-; se hizo una encuesta en el foro de AVEN  con la pregunta ¿Un trauma en la infancia lleva a la asexualidad? Muchos respondieron que sí, que una persona puede llegar a ser asexual producto de traumas infantiles, pero, claro está, que cuando yo hablo de asexualidad, me refiero a la persona que carece de atracción sexual, que lo más probable es que por ello, no practique sexo, y si lo practica le dará poca importancia, ya que el sexo en sí no le motiva, lo importante seria para la persona asexual, "los afectos".

¿La asexualidad tiene un origen biológico?

"Un estudio determina que el deseo sexual está en los genes"  (29 mayo 2006)
Su deseo sexual o la falta de él podrían encontrarse en sus genes, anunciaron hoy los científicos.
El descubrimiento podría cambiar la forma de ver la sexualidad por parte de los psicólogos.
Los investigadores encontraron que las diferencias individuales en el deseo sexual humano pueden ser atribuidas a variaciones genéticas. El estudio es el primero en proporcionar datos que muestran que las variaciones comunes en la secuencia del ADN, impactan sobre el deseo sexual, la excitación y su funcionamiento, comentaron los investigadores.
Los científicos, en la Universidad Hebrea de Jerusalén, examinaron el ADN de 148 jóvenes sanos de ambos sexos, todos ellos estudiantes de la universidad y compararon los resultados con cuestionarios en que se pedía la descripción del mismo estudiante con relación a su deseo sexual, excitación y funciones sexuales. Encontraron una correlación entre variantes en un gen denominado D4 receptor y los propios reportes de los estudiantes sobre su sexualidad.
Los resultados sugieren que un deseo sexual bajo puede tratarse de una condición biológica normal más que de un problema de tipo psicológico, dicen los investigadores. Más aún, sería posible desarrollar drogas que alteren el deseo sexual con base en los nuevos hallazgos.

La investigación la encabezó Richard  Ebstein y se publicó en la versión on-line de la revista Molecular Psychiatry."[1]

Quizás la única orientación sexual que podría tener un origen genético, es la asexualidad sin duda alguna, de todas formas, no creo que determinados genes hagan que una persona te excite sexualmente o no; sigo pensando que todo tiene que ver con algo más meta psicológico, un potaje de elementos inconscientes, conscientes, también elementos externos que teniendo una determinada personalidad haga que tú seas de una manera determinada ya sea sexual o no sexual, más la plasticidad del cerebro,...; ya que creo que hay personas mas maleables que otras; es decir, no me refiero a que si andas con asexuales terminas siendo asexual, no, claro que no, me refiero, que según el entorno, tus experiencias, tu inconsciente, tu plasticidad, puedes llegar a desarrollar cierta sexualidad; como el personaje Jack Harness de la serie de la BBC Doctor Who es un pansexual. En la serie procede del año 5000, en el que los humanos se han expandido por todo el universo. Se dice que no clasifica a las personas en función de su género, y que tiene una capacidad potencial de sentirse atraído por cualquier persona o incluso por seres de otros planetas, lo que probablemente se deba a su nacimiento en una estructura sociológica situada en el futuro lejano[2].

[1] http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=356220

[2]  Wikipedia: pansexualidad.

Por José Antonio Hernández Reyes

15 de julio de 2007.  www.opcionbi.com   

Sobre el proceso de cómo los adolescentes heterosexuales van descubriendo su sexualidad, su gusto por el otro sexo, de su primer enamoramiento, su primera relación sexual, se han escrito infinidad de páginas. Por cierto sin llamarle heterosexualidad y sin un párrafo siquiera para decir que hay adolescentes que podrían estar viviendo esto de otro modo o con otras personas, con las de su mismo sexo. De manera similar con los adolescentes gays y lesbianas ya desde hace un tiempo se empezó a escribir y ya existe un buen material al respecto. Proceso que si no se vive en la adolescencia, (esta primera sensación de atracción sexual o enamoramiento por alguien del mismo sexo), se vive como una segunda adolescencia. Pero siempre con un final "feliz", como un heterosexual, gay o lesbiana estable y que será congruente a partir de ese momento con su orientación sexual.

Es por esta razón que la bisexualidad se ve solamente como una fase: si tu hijo se ha masturbado con sus amigos y jugado a ver quién le atina primero a una galleta con su semen, no te preocupes, es solo un juego que no implicará homosexualidad mas adelante; si tu novia tiene la primera relación con una mujer contigo y su historial hasta entonces ha sido solo de hombres, no te preocupes, fue solo una fase y ahora vive su esencia lésbica contigo. Evidentemente la bisexualidad sí puede ser una fase, pero también la heterosexualidad y la homosexualidad pueden ser solamente fases. Si alguien persiste entonces con su bisexualidad en prácticas (porque si persiste sólo en atracción por más que lo diga, no le creerán), entonces se le tacha de inmaduro e inestable.

Algunos y algunas activistas y teóricos bisexuales le dan la vuelta a esta versión, sin cambiar lo que se cree. Fluidez y apertura son motivo de celebración y se convierten en características que es muy bueno tener. Otros en cambio tratan de buscar las formas y las estructuras en las que los y las bisexuales viven su proceso, encontrar las particularidades de sus vivencias y plasmarlas en un modelo tan válido como los ya existentes hetero y homosexual.

Otros (incluyéndome) vemos una falsa dicotomía entre estabilidad y madurez vs fluidez y apertura; aburrimiento y cerrazón vs inestabilidad e inmadurez. Entre si somos como ustedes dicen que somos, pero eso que somos es muy bueno vs nosotros somos como ustedes pero con algunas especificidades que nosotros daremos a conocer. Lo que creo es que algunas personas son muy estables, muy lineales en su modo de vida y en sus procesos personales y esto es excelente; estas personas pueden ser heterosexuales, homosexuales o bisexuales. Que algunas personas son muy fluidas, cambiantes en su modo de vida y en sus procesos personales y esto es excelente; estas personas pueden ser heterosexuales, homosexuales o bisexuales.

Paula Rust, una socióloga que se ha dedicado a investigar los por qués y los cómos de las personas con prácticas e identidades bisexuales, ve a la identidad sexual como un modo de localizarnos a nosotros mismos en un mapa sexual cambiante. El mapa sexual son los contextos en los que vivimos. Hay un mapa por cultura sexual a la que pertenecemos. En mi familia puedo ser simplemente una persona no heterosexual, en un club swinger puedo ser un hombre bisexual y en un club de osos, un chaser (cazador de osos). Así ella cambia la perspectiva y entonces habla de personas tratando de localizarse así mismas en un proceso que puede cambiar, pues nuestros contextos pueden cambiar (irnos a otro país, entrar al ambiente gay de antros, etc.) o puede no hacerlo y en ambos casos se puede ver como algo maduro.

Volviendo a la adolescencia, siempre hay una angustia por tratar de adecuarse a una norma. Paradójicamente nos queremos zafar de las normas domésticas que tenemos con nuestra familia, pero buscamos desesperadamente otra serie de normas a las cuales adherirnos para sentirnos parte de un grupo. Esto puede ser un problema con la bisexualidad debido a la falta de espacios propiamente bisexuales. Los adolescentes bisexuales viven de distintas formas este proceso de descubrimiento o surgimiento de sus sentimientos bisexuales. Creo que es muy útil formular modelos más cercanos a las personas con vivencias particulares (e inevitablemente serán criticados por personas que no se ajustan, tal y como los bisexuales lo hacemos con los actuales), por lo que quisiera poner un granito de arena hablando de las vivencias que más frecuentemente he observado.

Están los bisexuales que empiezan a tener al mismo tiempo y casi con la misma intensidad sentimientos sexuales y de enamoramiento tanto por hombres, como por mujeres. Generalmente, para la gran mayoría de ellos, sus sentimientos por personas del otro sexo no les generan problemas y sí lo hacen sus sentimientos por el mismo sexo, por lo que suelen vivir un proceso muy parecido al de gays y lesbianas. Resalto dos cuestiones: una de ellas es la homofobia tanto interna como externa; según su contexto es más o menos díficil encontrar una persona que pueda comprender y tener una visión positiva de la homosexualidad y de las relaciones con personas del mismo sexo. Todos los prejuicios en contra de la homosexualidad también empiezan a actuar y causar razonamientos como, "si sigo por este camino seré así (solo, promiscuo, degenerado)" o "por tener estos sentimientos soy de esta manera".

La otra cuestión es el analizar si sus sentimientos heterosexuales son genuinos o no. La respuesta a esta pregunta suele desembocar en una identidad gay, lésbica o bisexual. La no respuesta causa mucha confusión y angustia. Entonces los que deciden nombrarse bisexuales y los que se siguen cuestionando viven también la bifobia interna y externa. Y se encuentran en una situación sin salida. Yo para salir de esta confusión, he decidido nombrarme bisexual y encuentro que esta salida es tomada como la perpetuación de la confusión. Es más difícil encontrar personas con una visión positiva de la bisexualidad y que al mismo tiempo comprendan las especifidades de los adolescentes bisexuales. En esta etapa se pueden haber encontrado ya espacios gays o lésbicos (grupos de amigos, grupos de socialización formales, bares, antros) y haber vivido episodios bifóbicos de manera directa, por lo que muchos buscan con ímpetu algún espacio bisexual. Muchas veces sin éxito.

Algunos de estos adolescentes pueden entonces verse obligados a elegir una manera de nombrarse e identificarse validada por un grupo o por la sociedad en general. Heterosexualidad u homosexualidad es una cuestión muy fuerte que puede implicar dejar cosas muy importantes para uno mism@ en la decisión.

Hasta aquí he hablado de los adolescentes cuya preferencia por hombres y mujeres es más o menos la misma. Los adolescentes bisexuales que prefieren a las personas de su mismo sexo, tienden a irse precisamente por este lado y suprimir o ignorar con más facilidad sus sentimientos heterosexuales. Aunque no todos lo hacen. Por otro lado también están las personas bisexuales que empezaron teniendo solamente sentimientos homosexuales y sus sentimientos heterosexuales fue una sorpresa tardía y esto les hace vivir un proceso distinto.

Así mismo los adolescentes bisexuales cuya preferencia es más fuerte del lado heterosexual, son los que lo viven con menos problema. Existen algunos espacios heterosexuales donde la homosexualidad es tolerada siempre y cuando no sea algo tan o más importante que la heterosexualidad de las personas. Un ejemplo son los clubs swinger donde en algunos casos la bisexualidad femenina es celebrada. Y los hombres pueden tener cierto margen de permisibilidad homosexual y pueden incluso contarlo, siempre y cuando no rebasen ciertos límites. Como ejemplo de la diferencia de género las mujeres pueden permitirse estos juegos entre dos mujeres que no se consideraran lesbianas, ni bisexuales, pero en el caso de los hombres tienen que ser entre un hombre para el que es un juego y otro para el que es muy serio o que está etiquetado como gay. Hay excepciones por supuesto, pero estas tienen que permanecer en el closet para que el status de la persona pueda continuar estable.

¿Y tu cómo empezaste a vivir tu bisexualidad?, ¿te encontraste en algo de lo que describí? Te invito a retroalimentarme y que juntos construyamos modelos del proceso de nuestras biSexualidades. Escríbeme a ssadeee@yahoo.com.mx

Por Eliseo Zavala Hegewich

www.opcionbi.com

4 de abril de 2007

Toño, platícame un poco de ti, ¿quién eres, a qué te dedicas y cómo eres? EZ.- Hola

TH.- Soy Toño Hernández, soltero, con pareja que es hombre, vivo en la Ciudad de México. Soy un hombre que se considera como hombre, porque me excita que se exciten con mi imagen de hombre; tengo 29 años, soy inquieto y curioso... trabajo como monitorista de radio y haciendo entrevistas en un proyecto de prevención del VIH-SIDA que terminará muy pronto. Hago mi tesis sobre "identidades bisexuales en la Ciudad de México"... y me gusta leer todo sobre género, feminismo, cuestiones gays, lésbicas, bisexuales y trans... me gusta el cabaret político y la música electrónica...

EZ.- ¿Como te defines actualmente en cuanto a tu preferencia sexual?

TH.- Bisexual Gay. Me defino de ambas maneras, porque políticamente estoy orgulloso tanto de mi atracción hacia personas del mismo sexo, como de mi atracción por todos los sexos y géneros... y porque me siento parte de un grupo o comunidad gay y de una naciente comunidad bisexual y activista en un grupo bisexual que se llama Opción Bi... para mí fue un factor de decisión y una cuestión política el elegir como nombrar mi preferencia sexual....

EZ.- ¿A qué edad tomaste conciencia de ella?

TH.- La primera niña que me gustó fue a los 4 años y el primer niño que me gustó fue a los 7; sin embargo esto lo encubrí, como que quería que fuera mi mejor amigo... de la chica pues quería que fuera mi novia... pero fue a los 16 cuando supe que me podía enamorar y disfrutar sexualmente tanto con hombres y con mujeres. Y a los 20 que algunas personas transgénero también me resultaban atractivas... en especial los transhombres o transgéneros de mujer a hombre (que fueron asignadas como mujeres al nacer y ahora se identifican, se expresan y se comportan como hombres).

A los 12 años tuve mi primera experiencia sexual con un hombre y fue placentera para mí. Antes de tener esa experiencia y después, me enamoré de varias mujeres... fue entonces que conocí las palabras homosexual, heterosexual y bisexual y me clasifiqué a mí mismo como heterosexual, pues pensaba que de quién te enamorabas era el factor mas importante para considerarte de una u otra manera...

Pero a los 15 años me enamoré de un hombre y entonces empecé a dudar de mi heterosexualidad y a considerar si era homosexual.... pero al poco tiempo tuve mi primera relación sexual con una mujer y me gustó mucho, por lo que desde entonces me consideré bisexual...

EZ.- ¿Existió alguna situación específica que tú consideres fue un detonador para que tuvieras clara tu identificación sexual?

TH.- El que me enamorara de un hombre cuando ya sabía que podía disfrutar sexualmente con ellos y cuando hasta el momento sólo me había enamorado de mujeres, me hizo pensar en que podía ser homosexual.... el que disfrutará sexualmente con una mujer me confirmó en mi bisexualidad...

EZ.- ¿Hay alguna situación crítica o difícil que hayas vivido con respecto a tu preferencia sexual?

TH.- Al principio lo que tenía era sexofobia: yo era profundamente católico de niño y de púber (ahora soy ateo), y me sentía mal por mis relaciones con hombres, no porque fueran hombres, sino por sentir placer y porque eran antes del matrimonio... descubrí la homofobia externa cuando ya estaba suficientemente empoderado al respecto y entonces lo que más sufrí fue bifobia (rechazo específico hacia la bisexualidad y los y las bisexuales). El hecho de que la gente no creyera que era bisexual, que eliminaba de un plumazo mis propias consideraciones y que se sintiera con derecho a saber más sobre mí que yo mismo fue algo difícil. De repente me sentí solo, pensaba que los bisexuales que conocía sólo utilizaban la palabra como descriptiva y yo sentía algo más... no solamente describía mis actividades sexuales y afectivas sino que era algo muy importante para mí, significaba una decisión política, mi manera de ver la sexualidad, mis ideales futuros y de convivencia y muchas cosas más, por lo que fue un gran alivio entrar al grupo Sentido Bisexual y encontrar otros y otras bisexuales que sentían lo mismo que yo y para los cuales su identidad bisexual era tan importante como para mí.

EZ.- ¿Cómo estás viviendo actualmente tu bisexualidad?

TH.- Veo mi bisexualidad como una identidad que yo elegí con base en mis atracciones, fantasías, afectividades y prácticas sexuales entre otros factores. La veo como algo construido... algo contextualizado socialmente que estuvo en mi entorno social y yo lo tomé. La separación rígida entre homosexualidad y heterosexualidad pienso que posibilita al mismo tiempo que invisibiliza la posibilidad de las identidades bisexuales.... Mi bisexualidad la vivo en mis prácticas afectivas, de amistad y socialización, en mis fantasías sexuales, en mi excitación y atracciones sexuales, en mi voyeurismo, al leer y en mi activismo; también cuando me caliento viendo L word, cuando veo a una chica striper, cuando tengo sexo ocasional y/o multitudinario con hombres, cuando cojo con mi novio imaginando que somos una pareja lésbica, cuando me excito viendo una porno hetero, cuando escribo apasionadamente sobre la bisexualidad...

EZ.- ¿Como es que llegas a la aceptación de tu Bisexualidad?

TH.- Después de superar la sexofobia que tuve fue fácil. Luego de encontrar a personas que se identificaban como bisexuales la cuestión se intensificó para mí y también al encontrar a personas que gritaban, disfrutaban su bisexualidad en antros gays mixtos que para mí fueron un paraíso bisexual....

EZ.- ¿Quién está enterado de tus preferencias?

TH.- Todos mis amigos y familiares saben que soy Bisexual, saben por qué me considero así y saben de mi activismo bisexual. Con los amigos fue algo muy fácil, encontré total aceptación y ningún problema, aunque aparentemente porque luego supe que los hetero y gays, esperaban que me considerara gay o hetero y la bisexualidad sería sólo una fase; pero ahora que saben de mi identidad constante no ha habido problema, y ayudó que para ese entonces ya estaba empoderado como bisexual. Con mi mamá hubo un grito en el cielo al principio y ella entró en un proceso de aceptación y de comprensión hacia mí y ahora las cosas están mucho mejor. Y le agradezco todo el esfuerzo que hizo para hacerlo, pero yo nunca dejé de hablar del tema con ella y con mis demás familiares, eso también ayudó, pues siempre hubo un intento de que todo volviera al closet y al silencio.

Los conocidos saben o se imaginan, es algo que no me preocupa. Fui de closet hasta los 20 años, cuando salí de él, estaba tan emocionado que sin contexto y a la menor provocación decía que era bisexual en cualquier lado. Didier Eribon dice que nunca se está completamente dentro del closet y nunca se está totalmente fuera y es verdad. Cuando conozco a una nueva persona asume cosas sobre mí y siempre pasa que asumen que soy hetero en lugares hetero y que soy gay en lugares gays... antes me preocupaba por sacarlos de su error explícitamente, ahora ya no tanto; pero cuando está contextualizado, no tengo ningún problema en demostrar mi bisexualidad, no creo que sea algo íntimo, ni nada por el estilo, al contrario la orientación sexual es algo que se habla mucho en la cotidianidad: cuando un chavo te dice que le gusta tal chava, o cuando una chava te dice que su marido va ir por ella, están hablando de su heterosexualidad sin mencionarla, es lo que yo hago con la bisexualidad. Y si primero asumen o primero hablo de mi atracción hacia un género, cuando hablo de la atracción hacia el otro es cuando se enteran o deducen que soy bisexual y algunos lo preguntan explícitamente...

Por otro lado, al ir a programas de radio e instituciones y universidades a hablar sobre bisexualidad siempre hablo en primera persona aludiéndome a mí mismo como bisexual...

EZ.- Después de haberte definido como un hombre bisexual con todos los cuestionamientos que te llegaron hacer tanto personas gays, lésbicas y heteros acerca de que si la bisexualidad no existe, o que los bisexuales somos personas reprimidas, indefinidas, etc., y aunado a estos cuestionamientos de tu vida personal los que se generan en la interacción diaria que tienes con este tipo de personas por tu activismo, ¿qué piensas al respecto o qué le dices a estas personas?

TH.- Siempre defendí la existencia de la bisexualidad como identidad y preferencia tan válida como la heterosexual o la homosexual, aún mas cuando entré a Sentido Bisexual. En la cotidianidad te cansas de andar aclarando cosas, ahora aunque pueda parecer sorprendente dejo pasar más asunciones o cuestiones bifobas sin hacer comentarios, sobre todo cuando la persona no es de mi interés. Pero cuando hago activismo en un programa de radio o doy alguna plática generalmente me he encontrado con gente receptiva y con locutores abiertos... hace poco encontré una respuesta sumamente bifoba de alguien que me parece que es un buen consejero en una revista; le enviamos una nota aclaratoria, como que ahora es más mí/nuestra (de Opción Bi) actuación en las cuestiones públicas...

EZ.- ¿Qué piensas del amor hombre-hombre?

TH.- Tiene ciertas particularidades. La relación hombre-mujer tiene el problema de la jerarquía de género; en cambio en las relaciones de dos hombres o dos mujeres las broncas son propias de cada género. Creo y estoy de acuerdo con psicoterapeutas que dicen que en las relaciones entre hombres, sus principales problemas son la falta de intimidad y el que quieran competir entre si.

EZ.- ¿Te has enamorado de alguno o crees tener la capacidad de hacerlo?

TH.- Creo que soy capaz de enamorarme de hombres, mujeres y transgénero...

EZ.- ¿Qué te gusta o que buscas de un hombre?

TH.- Ganas de compartir ideas, de perturbarme y de ser perturbado, de reír juntos, de ser cómplices, de poder tener proyectos juntos, que quiera seducirme o que lo seduzca... acidez, sarcasmo, anti-optimismo. Creo que básicamente lo que también espero en una mujer o transgénero, aunque las mujeres me gustan fuertes y cabronas, que tomen la iniciativa y con mucha seguridad en sí mismas, cualidades que también me gustan en hombres, pero que no me parecen tan necesarias en ellos...

EZ.- Al principio mencionaste tener una pareja que es hombre ¿Nos puedes contar un poco acerca de cómo es esa relación sentimental?

TH.- Actualmente tengo una pareja hombre, que sabe que soy bisexual. Él también es bisexual y tiene dos novias y con una de ellas forma una "trieja" con el otro novio de ésta; ella me conoce y sabe que soy también pareja de su pareja...

Mis relaciones de pareja hasta el momento han sido solamente con hombres y la gran mayoría de mis relaciones sexuales también, pero nunca he descartado a las mujeres y a las personas transgénero como opciones románticas y sexuales... he sentido presión de identificarme sólo como gay u homosexual en congruencia con la mayoría de mis prácticas sexuales y afectivas, pero mis fantasías que son con hombres, mujeres y transgénero, y mi atracción y excitación sexual que es con los tres, es algo importante para mí. Cuando estoy a punto de sucumbir una mujer hermosa me excita mucho y recuerdo ampliamente mi bisexualidad.

EZ.- ¿Como te visualizas a futuro?

TH.- Con parejas afectivas y sexuales. Mi ideal actual es tener una pareja hombre principal y tener una pareja lésbica cerca e íntima a nosotros...

En el éxtasis de mi relación con mi pareja actual, él y yo convivíamos mucho con una pareja lésbica, que eran nuestras mejores amigas. Los cuatro íbamos juntos a todos lados y estábamos todo el tiempo libre, juntos; hasta llegamos a coger en el mismo cuarto. Este tipo de relación íntima entre parejas, me gustó mucho y mi ideal afectivo es tener una pareja hombre principal y tener una íntima y cercana relación con otra pareja, de preferencia lésbica (aunque no descarto hetero u otra gay). No necesariamente sexual pero mucho mejor si también es sexual... y bueno estoy abierto a otras opciones y posibilidades. Las lesbianas siempre me han atraído mucho... varias de mis experiencias sexuales, es bailar y estar en completo éxtasis en algún antro gay mixto donde haya igual número de mujeres que de hombres. Me encanta ver bailar a las mujeres en pareja juntas y a los hombres solos...

Como ya dije, deseo vivir en una relación poliamorosa. Ese es mi ideal, pero si es de puros hombres o de puras mujeres y yo, no habría problema tampoco.

EZ.- Entonces de acuerdo con lo que me estás comentando, ¿Cuál es tu concepto acerca de una familia y/o hijos propios?

TH.- Creo que no hay una familia, hay familias. Cada forma de red afectiva es una familia y hay muchas formas de familia. Creo que los hijos pueden ser educados por una sola persona, un hombre y una mujer, dos hombres, dos mujeres o por más personas; creo que todos debemos ser conscientes de que tenemos muchas opciones para formar nuestra familia. A veces me gustaría tener hijos y a veces no; si tengo, tendría uno solo, si un hombre o mujer que ame (en forma de pareja o amistad) me sugiriera criar un hijo seguramente le diría que si... El ideal que pienso de una pareja gay y una lésbica unidas la imagino sin hijos, pero si un miembro del grupo desea tener hijos creo que podría discutirse, es algo que se discutiría como en cualquier pareja.

EZ.- En tu entorno social, familiar y geográfico, ¿como es percibida la condición social que tú vives?

TH.- En lo familiar es algo ambiguo, todavía hay reticencias de algunos de mis familiares, pero pasables. En lo social, me desenvuelvo en un ambiente social bisexual y de personas orgullosas de su bisexualidad, y en uno gay-lésbico que lo siento también como hogar y que si duele a veces que sea tan bifobo (rechazante de la bisexualidad). El geográfico, creo que la Ciudad de México, es una ciudad donde se puede vivir y encontrar más fácilmente que en otros lados, como en todas las ciudades cosmopolitas la posibilidad de vivir amplia y placenteramente la bisexualidad...

EZ.- ¿Crees que haya alguna forma de cambiarlo?

TH.- Claro, en eso trabajo dentro del Grupo Opción Bi.

EZ.- Cuéntame de Opción BI y que haces en esa organización.

TH.- Estoy muy involucrado con el grupo Opción Bi, fui de sus fundadores. Pertenecí antes al grupo Sentido Bisexual; miembros de este grupo fueron a dar una platica al Grupo Universitario por la Diversidad Sexual, grupo al que yo pertenecía, y pues me conecté con ellos y estaba presente en su siguiente sesión. Poco tiempo después los que organizaban me invitaron a organizar las sesiones del grupo con ellos... y pues veían mi entusiasmo de por primera vez sentirme totalmente identificado con un grupo de personas y mi identidad bisexual se intensificó. Ese grupo por diversos motivos se disolvió y pasó un año sin que hubiera nada que yo supiera. Varias personas que sabían del grupo o que habían ido al anterior pedían que hubiera un grupo, así que tres chicas que también pertenecieron a este grupo y yo decidimos formar Opción Bi...

En Opción Bi tenemos reuniones presenciales con el objetivo de crear espacios específicamente bisexuales, libres de bifobia (rechazo a la bisexualidad) y donde la gente pueda hablar libremente del tema con otras personas con pensamientos, experiencias, sentimientos e ideas similares... también hacemos activismo por la lucha de los derechos sexuales, humanos y reproductivos de los bisexuales, ello en conjunto con grupos gays y lésbicos. Participamos en la marcha LGBT como grupo. Antes de pertenecer a Opción Bi, yo iba a la marcha como parte del GUDS, que mencioné antes, desde 1999. Actualmente voy a organizar las reuniones de reflexión teórica del grupo, participo en elegir el contenido de nuestro portal www.opcionbi.com, contesto los correos del grupo, modero el grupo de yahoo y próximamente en la elaboración de un programa de radio sobre bisexualidad... y voy a programas de radio y conferencias en universidades e institutos a hablar sobre bisexualidad...

EZ.- Finalmente, ¿Que le recomendarías a otros hombres que viven en tu misma situación sexual?

TH.- Que se relajen por completo, que analicen bien que es lo que quieren, porque tal vez lo que están viviendo es por el momento muy placentero, que analicen todas las opciones intermedias, porque a veces la gente suele ver las cosas en blanco o negro e irse a los extremos. Calma, hay muchas cosas que se pueden hacer que pueden satisfacer varias de nuestras necesidades... que hablen y escriban sobre el tema, es bueno grupos como este para poder hacerlo y aclarar las ideas... que celebren, vivan, y que la bisexualidad les sea muy placentera... y pues también pregúntenme lo que quieran que les amplíe si les surgió alguna duda...

 Por cyborgqueer

Rol sexual. Cuando realmente no se dice la verdad

¿Eres activo, pasivo o versátil? incluso si nos ponemos ha desmenuzar: ¿eres activo, activo/versátil, versátil, pasivo/versátil o pasivo? Hay personas que utilizan estas categorías para describir sus prácticas sexuales, activo seria quien penetra en la relación sexual, pasivo quien es penetrado  y versátil quien penetra y es penetrado en sus relaciones sexuales; generalmente estos términos se utilizan en la comunidad LGTBQI ya que en heterolandia se da por hecho, aunque no siempre es así, que es el chico el activo y la chica es pasiva; hasta aquí ningún problema, pero ¿porque hay gente que dice que hay personas que dicen ser de un rol sexual cuando realmente pertenecen a otro? Es decir, cuando un "pasivo" dice ser versátil o viceversa, cuando un activo dice ser versátil, o un versátil dice ser activo, y de más. ¿Porque ocurre esta incongruencia con respecto a tu rol/etiqueta?

Quizás las personas que solo tienen un rol sexual, es decir, ser activo o pasivo, pero dicen ser versátiles, porque a lo mejor lo hacen para tener un campo mayor donde escoger, pero cuando viene la hora de la verdad solo ejercen su rol, y/o ejercen el otro rol para al menos después ejercer el suyo. Como cuando un chico le dice a otro: "yo soy activo", y el otro también le contesta " yo también soy activo"; pero en cambio, si dice que es versátil el otro, alo mejor dice que es versátil también, es como decir: "si tú no pones el culo, yo tampoco; y si lo pones, yo a lo mejor también lo pongo".Después también hay personas que dicen su rol sexual verdadero pero otras especulan sobre su "verdadero" rol sexual, por ejemplo: cuando un chico dice ser versátil cuando queda con otro versátil, este ultimo dice que realmente su pareja sexual es pasivo, por que con él siempre hace de pasivo y nunca de activo; quizás la explicación podría ser que el primer versátil ve al otro como activo para con él, porque en ese caso particular ve a su pareja como activo y no en la posición pasiva. Como el ejemplo de un amigo mío que se considera activo/versátil porque siempre se ve como activo, excepto cuando el otro chico le impone, y será esa vez cuando él se permita ejercer de pasivo. Lo mismo pasaría con el ejemplo de un chico bisexual que se considera pasivo, ya la gente lo primero que va hacer es dudar de su rol sexual o de su orientación sexual: "Si es bisexual como mínimo tiene que ser versátil" o "si es pasivo, bisexual no es, es gay"; en este caso este chico bisexual dice ser pasivo por que con los hombres ejerce de pasivo (pero da por hecho que con las mujeres no), o realmente es pasivo tanto con hombres como con mujeres, y es en éste caso cuando es poco creíble por la gente; aunque no es lo más común pero el rol sexual es independiente de su orientación sexual, por lo que existir podría; y los hay. Pero la gran pregunta seria ¿realmente somos tan activos o tan pasivos como creemos? o ¿tiene que ver en ciertos momentos y/o ciertas personas las que te condicionan ser en ese momento activo, pasivo o versátil? ¿Realmente la persona que solo ejerza de activo con una persona es activo exclusivamente durante su vida?; y ¿una persona que solo haga de pasivo con una persona es realmente pasivo? ¿O ser versátil es un tercer papel dentro de los roles sexuales binarios?

¿Promiscuo o puta? ¿Selectivo o estrecha?

Otro fenómeno que he visto en el ambiente gay, es que se vuelven ha reorquestar los mismos prejuicios machista que existen hacia las mujeres, pero en este caso a otros chicos. Cuando las mujeres son sexualmente liberales o mejor dicho, cuando practican sexo cuando tienen ganas y con quien les gusta; la sociedad las tachan de putas, pero en los varones -heterosexuales- en las mismas circunstancia más que un insulto se llevan un piropo: "macho", "semental",...quizás podría ser por el hecho de que cuando la mujer controla la situación como sujeto que decide como y con quien, le está robando, en parte, el poder al hombre, les intimida y éstos les insultan para que vuelvan a reprimirse, y en el caso de que sean mujeres quien insulta a otras mujeres por esta conducta, son mujeres inseguras, de sexualidad infantilizada que necesitan que el hombre siga teniendo el control sobre ellas para no sentirse abandonadas, ya que ellas no tienen decisión sobre sus propios cuerpos, han sido educadas para el hombre, se perciben inconscientemente como objetos sexuales para ellos; pero cuando se tropiezan con la "mujer no reprimida" las tachan de lo peor porque: "no quiero que estas putas me quiten a mi novio, (pre-novio o pretendiente)"

Trasladando este tema al dominio gay, ¿como son todos chicos, este prejuicio no existirá? Pues si, también el varón gay, o mejor dicho, el varón no-heterosexual también tienen los mismos prejuicios machistas e incluso muchos son lesbofóbicos. A ellos les gusta tener el control también sobre las personas que para él son objetos sexuales, y si no es así: ¡Puta! al marica de turno; pero ¿puta? no seria puton o puto; al menos en España no, el termino puto o puton son términos muchos menos peyorativos que decirlo en femenino, porque ya no solo te están diciendo que te vas con todos y/o les pones los cuernos a tu novio con otros, y en otros casos que ejerces la prostitución; sino a demás en femenino para que delante del emisor del insulto estés por debajo de él en la jerarquía del género, es como un mecanismo de controlar a los varones gays.

Deberíamos no utilizar estos insultos que para nuestra sexualidad seria una  incongruencia además de reorquestar el machismo dentro de otro colectivo diferente; es como coger prestado la forman en que se relacionan los dos sexos -machismo- y ponerlo como símbolo a seguir, como si nosotros no tuviéramos nuestros propios códigos a la hora de mantener relaciones serias, sexuales y de amistad.

Muchas veces la comunidad LGTBQI se presentan como una caricatura del heterosexual y eso me da asco. Porque si me dices que cogemos lo positivo que tienen, pera da la casualidad que se cogen lo negativo de ésta, creyendo ellos que es lo normal, cuando hablamos de normas culturales que provienen de instituciones donde hace no mucho, nos mataban.

Por Cyborgqueer

¿Una manifestación? ¿O es una excusa para realizar una fiesta con idea de pasarlo bien y ligar?

Somos muy pocos los que  nos manifestamos, la gran mayoría estaban ahí para lucir cuerpo y/o ligar. Todo eso esta muy bien, siempre y cuando no sea el objetivo principal; de todas formas cada uno hace y piensa como quiera, pero es triste que se olvide de los porque de una manifestación.         

Bandera del arco iris por todo el centro de Madrid y alguna que otra bandera Leather y Bear, pero ninguna bandera bisexual; pensé ¿será que nadie tiene la bandera bisexual porque toda la comunidad LGTBI esta reflejada en la bandera del arco iris? Pero por si acaso pregunte sobre la bandera bisexual en tiendas de Chueca (barrio gay de Madrid) y, para mi sorpresa no tenían, e incluso, ni siquiera sabían como era. En otras tiendas preguntaba ¿que banderas tenéis? Respondieron: arco iris, leather, bear y también hacían referencia a otros tamaños; ¿no tenéis más banderas? dije yo, y me contestó ¿Y que más quieres? Intente olvidarme de toda esa invisibilidad e intentaba engañarme a mi mismo diciéndome que la bandera del arco iris nos representa a todas y todos, pero claro, tenia la esperanza de verme alguna en el día de la manifestación; pero no fue así. Pensé que habría más reivindicación, más sociabilidad entre todos, pero cada uno iba por su lado. Alguna que otra pancarta, sobre todo de los colectivos transexuales que, como siempre, tan reivindicativos; y yo, con una mini pancarta "NO MÁS MUTILACIÓN GENITAL DE NIÑ*S INTERSEX"; ya que la realidad intersexual es muy poca conocida, también tenia mini pancartas sobre bisexualidad: "NO MÁS INVISIBILIDAD PARA L@S BISEXUALES"  pero solo la saque poco tiempo; ¿sinceramente? Tenia miedo de encontrar alguna persona homosexual que dijera algo en contra, además el poco tiempo que la saque -la pancarta- habían dos hombres que estaban al lado mío, extranjeros, se estaban riendo y pensé  que podría ser por el tema bisex, ya que como todos sabemos, la bifobia en el ambiente gay, hay y de sobra. También me preguntaba por la comunidad asexual, ya que mucho antes de irme a Madrid conocí el foro de AVEN www.asexuality.org sobre asexualidad; gracias a AVEN y sus integrantes del foro he descubierto el tema asexual que desconocía por completo.

Estaría bien, que para la próxima vez del mal llamado "día del orgullo Gay", -y digo mal llamado, porque para ser políticamente correcto: es el día de las minorías sexuales; ya que llamarlo día del orgullo gay, invisibiliza bastante a toda la diversidad, con sus terribles consecuencias-, que todas las personas Bisexuales (y Pansexuales), Intersexuales y Asexuales nos dejáramos ver más; que se note que no todo es "gay" lo que se ve, que no todo es blanco o negro, que no todo es SEXO.

Objetivos:

• Ø Que la B (Bisexual), aunque esté, no sea muda.
• Ø Integrar la I (Intersexual) en las manifestaciones de minorías sexuales.
• Ø Y añadir la gran desconocida A (Asexual).

Nos deberíamos sentir identificados con ese día (28 de Junio), pero para eso habría que corregir pancartas, anuncios con "día del orgullo gay" y poner "diversidad sexual"; deberíamos informar la existencia de personas intersexuales, y que éstas son mutiladas por el nombre de la medicina que intenta establecer a la fuerza ideales de morfología; hablar más de bisexualidad, explicarle a gays y lesbianas ( y personas transgéneros) que ésta es una lucha de todas y todos, que ser bisexual no es ser mejor ni más moderno, solo es otra forma más de entender el deseo; y lo más difícil todavía, convencer a las masas de que no todo es sexo, que el no-sexo no es sinónimo de infelicidad, al menos para aquellos que por su constitución libidinosa no lo demanda.

Hago un llamamiento a la comunidad Bi - Inter- y Asexual de España; gente tenemos que empezar a organizarnos ya. Ya sea por separado o junto (que seria fantástico), pero empecemos ya.

Por José S. Cabrera Pérez  (cyborgqueer)

"Nombrarse queer para varios gays y lesbianas significa no creer en una identidad fija y estable sino más bien fluida y fragmentada. Ya no podemos nombrarnos con una identidad que nos sujete, porque ésta puede cambiar y nunca va a poder decir todo lo que somos. Esto dentro de un marco posmoderno y de acuerdo con varios autores posmodernos que anuncian la muerte del sujeto".[i]

La unión hace la fuerza, ¿porque no etiquetarme como queer? No solamente queer hace alusión a una orientación sexual y/o de género que no entra en el binario hetero/homo u hombre/mujer, sino también a una ideología acerca de las cuestiones de género y de sexualidad desde la perspectiva constructivista, es decir, me refiero a que no hay papeles sexuales pre-establecido por nuestra biología. Pero ¿realmente hago bien en etiquetarme como "queer"?, si precisamente denuncio que por culpa de la sociedad binaria los bisexuales están/estamos marginados, y lucho para que con mi denuncia "exterminar" el binarismo, ¿al utilizar el termino queer no estaría fomentando el binario de otra manera? Si pongo el binario hetero/gay me sentiría invisibilizado, pero si pongo hetero/queer, no, -ya que "queer" puede significar "LGTBIA[ii]"-, pero aun así estoy binarizando otra vez;  además se corre el peligro de que el termino "queer" termine como sinónimo de gay, volviendo otra vez al punto de partida de uno de los objetivos de los colectivos trans y bisexual, que es precisamente la visibilidad dentro del activismo y demás.

Soy queer (en el sentido sexual e ideológico), pero si quiero especificar seria bisexual, (o algo parecido a bisexual -pansexual-).

Una critica a mi mismo seria, que como la palabra bisexual esta muy vinculado a la moda -por famosos: marketing-  o la doble vida de algunos gays, (es decir, chicos gays que se hacen pasar por heterosexual para tapar su homosexualidad, y una vez lo descubras dicen ser bisexuales para justificar su comportamiento; o chicos gays que se hacen pasar por bisexuales en los chats para dar, según ellos, más morbo), por eso, me destierro de ese termino proclamándome "queer"; a lo mejor sufro bifobia interiorizada y yo no me he dado cuenta. (Por cierto, esto me recuerda a algunas personas transexuales que se proclaman intersexuales (SHB)[iii], porque no quieren pertenecer a una palabra que esta vinculada a la pornografía, a la transición -dicen que da a entender inestabilidad- o al mundo marica). Parece ser que hay muchas personas que tienen/tenemos bifobia; quieren/queremos escapar de esa palabra; palabra, que cuando se pronuncia en el ambiente gay, (y me imagino que en el hetero también),  se produce un silencio incomodo con las siguientes preguntas y afirmaciones: "¿y que te gusta más?", "bueno ya te definirás" o "ya te aceptaras", etc. ¿Sinceramente? Estoy cansado de todo eso. Por consiguiente he observado; solo a través de Internet y textos, nada de experiencia empírica; la proliferación de nuevas etiquetas como sustituto de "bisexual"como: "gayetero", "pansexual", "omnisexual", "poliamoroso", "heteroflexible", "homoflexible",...

Algo curioso que pasa en el ambiente gay es que, es preferible decir "soy hetero, pero tengo novio", o "soy gay, pero con novia" que decir bisexual. Aunque sea una incongruencia, por lo visto es más incongruente para la sociedad, proclamarte bisexual. No se, yo soy raro, pero hay gente más rara que yo.

Lo mejor seria olvidarnos de las etiquetas, pero si quieres etiquetarte, etiquétate bien. La verdad es que sigo etiquetándome como "queer", pero sé que estoy jugando con un arma de doble filo.

¿Como me describo?

Aparentemente soy "varón", ya que veo que mi cuerpo es masculino y mi identidad de género también, aunque no estoy seguro de si soy un "varón políticamente correcto", ya que no tengo la información de mi carta cromosómica;  políticamente soy queer, porque estoy convencido de que la identidad sexual son construcciones sociales, que sirve entre otras cosas para tener vigiladas las prácticas homosexuales que siguen amenazando el orden heterocentrado; soy de orientación bi/pansexual ya que me he sentido atraído por mujeres, hombres y personas ambiguas y de géneros "contradictorios", el día de mañana a saber...; y socialmente soy gay, ya que vivo en el ambiente gay, mis amigos son por lo general gays y soy leído por mucha gente binarizada como un gay más.  

[i] "Contribución a lo bisexual desde las teorías queer y feministas y la propia teoría bisexual" por José Antonio Hernández Reyes. Activista Bisexual del grupo opcionbi  (www.opcionbi.com)

[ii] Lesbiana, gay, bisexual, transexual, intersexual y asexual.

[iii] Síndrome de Harry Benjamin. Teoría que explica la transexualidad desde el punto de vista neuro-psicológico como un estado intersexual mente-cuerpo.

 por Cyborgqueer

La ignorancia lo que hace, si un chico y/o chica bisexual, te ha hecho daño no es por su bisexualidad, sino por si infidelidad; no todos los bisexuales son infieles y no todos los infieles son bisexuales.

 Entre la heterosexualidad y la homosexualidad hay una gran gama de grises, con sus peculiaridades: las preferencias emocionales, las fantasías sexuales, las conductas sexuales, las atracciones sexuales,...

Ser bisexual no es sinónimo de indefinido; es como si tu dices que el color gris no es un color definido, es otro color, que se consigue con la mezcla del negro y del blanco; no confundas la inmadurez sexual con la bisexualidad, una cosa es saber que te gustan los hombres y las mujeres  y otra cosa distinta es no saber que te gusta.

Hay personas bisexuales que le gustan más los hombres, otr@s prefieren las mujeres, otros -según la ocasión- prefieren a veces hombres y/o a veces mujeres, otr@s prefieren personas transgéneros.

La proxima vez que quieras hablar, etiquetar, patologizar a las personas bisexuales y a la bisexualidad, al menos, documentante ignorante.

Aqui les dejo el articulo de este pseudoperiodista, ups perdón ¿te estoy etiquetando sin conocerte? pues es lo mismo que haces tu y la gente como tu con nosotros, sin saber, sin conocernos.

Estas nervioso, te veo enfadado, ¿que pasa que por nuestra existencia te hacemos temblar tu esquema de lo sexual?, y en vez de cambiarlo lo que haces es insultarnos, patologizarnos para que no tengas que plantearte un "nuevo" esquema de sexualidades; pobrecito.

"El bisexual es inmaduro

Volvamos a las fuentes de una vez por todas, a la palabra malo. Sos malo bisexual. Mirá que es jodido lastimar a un hombre y a una mujer al mismo tiempo con un común denominador: el sexo. Por Fernando Peña.

Fernando Peña

07.06.2008

¿Pero es definitivo? Me preguntaba la gente cuando era adolescente, y comunicaba mi decisión de tener una vida homosexual. Como si de pronto no fuera importante el deseo y la esencia de mi sexualidad pero sí las formas y los ribetes que iba a tomar mi vida social. Lo que quiero decir con eso es que ya en esa época notaba que para la gente era más importante lo que iban a decir y lo difícil que se me iba a hacer surcar esta vida con el título de "homosexual", que mi felicidad sexual y espiritual.

Desde los 14 o 15 años tengo clara mi vida sexual, y como carezco de inhibiciones y pudores, comuniqué naturalmente mi "condición", palabra horrible si las hay. ¿Condición de qué? Mi seguridad plena y total causaba mucha inseguridad en los demás. Para mí era un tema resuelto y lo sigue siendo.

Siempre siento una mezcla de pánico, egocentrismo y vértigo segundos antes de empezar a escribir la contratapa. Y esta vez sentí vergüenza por lo que ustedes iban a pensar de mí al leer lo que ya leyeron si ya llegaron hasta aquí. "¿Peña, otra vez con el tema?", "¡Peña, basta!", otro opina a los gritos "¡Fernandito, me tenés podrido con el tema de los putos, por vos los odio!".

Tranquilos muchachos, tranquilos. El tema de hoy no es exactamente la homosexualidad. Y digo exactamente porque si bien no tiene nada que ver está muy relacionado. Me hincha mucho las bolas ser considerado como el licenciado en homosexualidad masculina, en otras palabras, el Jirafales de los putos. ¡Ta, ta, ta! Quiero decir basta a veces. Paren de recurrir a mí pero es inevitable. Como decía mi abuela Gloria, hazte la fama y échate a dormir. Un periodista de la revista Noticias siempre me dice que yo abrí el aro de goma, abrí el paso a los putos con palo y machete por esta gran amazonia heterosexual.

Hago todo este prólogo porque lo creo necesario. ¿Para qué? Para explicarles a ustedes a modo de currículum vitae, que creo que cuento con la autoridad como para contestar lo que hace rato me vienen preguntando con ansiedad y preocupación amigos, conocidos, enemigos y anónimos. La gran pregunta es: ¿Peña, vos crees en la bisexualidad? ¿Están listos? Acá voy. Metete en el bolsillo antes de que empiece todas tus opiniones. Sé que cuando termines de leer esto, vas a decir, como dicen todos los mediocres, que en vez de escucharme me oyen y en vez de leerme miran las palabras que escribo: "Peña es un puto fascista". Puede ser y me tiene sin cuidado. Si ser fascista es sinónimo de tener una opinión formada, fascista seré. ¿Te recuerdo la pregunta que me hacen ya hace casi tres años y me tiene la paciencia al borde del desborde? La pregunta es ¿Peña, crees en la bisexualidad?... Respuesta.

A los bisexuales habría que matarlos a todos. El bisexual ama su inseguridad, se regocija en ella, se masturba acarameladamente en ella y con los brazos abiertos se recuesta recibiendo pétalos de rosas de una sociedad que lo espera y en cierta forma lo admira porque no es ni tortillera ni puto. Cuenta con esa licencia, sin embargo es el más perverso, el más dañino, el más maquiavélico. Mientras se toma el tiempo a ver qué es lo que le gusta realmente, lastima con su sexo híbrido a cuanto definido deambule por la ciudad. Es la pirámide al revés. El confundido da la última estocada al definido.

Creo que todos tenemos la capacidad, y cuando digo creo es sinónimo de que estoy convencido, de tener sexo de tener cualquier cosa viva que nos guste y nos provoque deseo. El hambre sexual está correcto. Hasta ahí todo bien. Lección número 1 de Discovery Channel: "Todos los animales practican el sexo homosexual, las gaviotas en la Isla de Pascua" (imaginátelo con voz de locutor y hablando en neutro) "Tienen una forma de bla, bla, bla...". Sí, divino, pero en los animales. ¿Y en nosotros, los pensantes? Ahí es donde ocurre la injusticia y el bisexual lastima. Siempre comparo el gusto sexual con ir a una heladería. Es tan simple... cuando le pregunto a un bisexual qué le gusta más, si el hombre o la mujer, recibo un largo ehhhhh, que me parece que sobra. En ese momento, lo pongo contra la pared, lo arrincono y le pregunto: "¿A ver, decíme dos gustos de helados preferidos?". Me contesta: "Dulce de leche granizado y vainilla". Y yo: "Tenés que elegir uno de los dos". Y él: "¿Por qué?". Y yo: "Porque sí". Y él: "Bueno, dale". Y yo finalmente remato: "¿Cuál elegís?". Y él: "Ehhhhh, los dos". Y yo: "Uno, en el juego no valen dos". Y él: "¿Por qué?". Y yo: "Porque en este juego no valen dos. ¿Seguimos?". Y él: "Sí". Y yo: "¿Granizado de dulce de leche o vainilla?". Y él finalmente: "Vainilla".

Conclusión, puesto a presión el bisexual tiene una inclinación final que lo define, que le tumba la balanza, que hace que ninguna cuenta le cierre, que ninguna de sus teorías grandilocuentes sean efectivas. Y esto es qué es lo que lo termina de unir afectivamente con un sexo o con el otro. Elegir nuestros afectos es estar maduro. El bisexual es inmaduro. Malo. Volvamos a las fuentes de una vez por todas, a la palabra malo. Sos malo bisexual. Mirá que es jodido lastimar a un hombre y a una mujer al mismo tiempo con un común denominador: el sexo. ¿Y te gusta ser malo? Sabés que creo que no, pero ante mí que soy tu novio y ella que es tu novia, sos malo. Malísimo. Tan malísimo, que ni siqueira tu madre tuvo la culpa. Por eso ella y yo ayer tomando un café quedamos en que no sos un hijo de puta. Pero vos sabés lo que te gusta. Lo sabés perfectamente bien. Es tu última imagen antes del orgasmo. Eso es lo que querés. Lo que te ayuda a acabar. Entonces ayudanos un poco y acabá con esto de una vez por todas, si vos sabés.

Pensando en hadas, violadores, mujeres voluptuosas, hombres pijudos y culos hermosos. Pensando en bradpitts y en angelinasjollies, todos tenemos la capacidad de ser bisexuales porque la sexualidad es una construcción mental. ¿Qué querés que te aplaudamos porque lo lograste? Vos revolcándote en una king zise y toda la sociedad: "Ohhhhh, goooool del bisexual... barrilete cósmico cómo lo lograste". Sí, eso es lo que querés. El aplauso de los decididos. Las loas de los definidos, que vos pensás te envidian tu dualidad. ¿Sabés cuál es el problema? Hay corazones en juego. El mío, el de ella y el tuyo. Como decía mi tía Yolanda, la mentira tiene patas cortas y te vamos a sacar, chitrulo. ¿Cómo? Muy simple: en una noche de angustia ella me llama porque sospecha. Yo agradezco su llamado porque sospecho, sacamos las agujas y en una telaraña de crochet tejida por ella y por mí, te atrapamos tontito y ya no podés salir.

Para curarse de la herida que provocaste es un duelo de un año para ella y para mí.

¿Y para vos, que seguirás lastimando? Tapate los ojos y mirá la respuesta:

POR COBARDE Y VANIDOSO TU VIDA SERÁ LA MUERTE. "

http://criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=5307